Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés “smileys” parmi lesquels, par exemple : signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche) et est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les “culeys”? En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !) :

• (_!_) Un cul normal…
• (!) Un gros cul…
• (!) Un cul mince…
• (_._) Un cul plat…
• (_*_) Un cul à rosace…
• {_!_} Un cul ridé…
• (_o_) Un cul avec beaucoup de “kilométrage”…
• (_O_) Un cul avec encore plus de “kilométrage”…
• (_X_) Un cul censuré…
• (_$_) Un cul de grande valeur…
• [_T_] Un cul très “carré”…
• (_:_) Un cul très étrange…
• (_@_) Un cybercul…
• (_?_) Un cul mystérieux…
• (_#_) Un cul blessé…
• (_%_) Un cul a hémorroïdes…

Mais il y a les “nibarleys” maintenant…

• (o)(o) seins parfaits
• ( + )( + ) seins en silicone
• (*)(*) Seins avec tétons hauts
• (@)(@) Seins avec grands tétons
• (oYo) seins “push-up”
• (^)(^) Seins ayant froid
• (o)(O) seins dépareillés
• ()(o) seins mordus par un vampire
• \o/\o/ les seins de la grand-mère
• ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
• |o||o| seins d'androïde
• ()() seins de Kate Moss
• ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Mesdames nous attendons vos suggestions pour les “Bitleys” !

L'enfance dans les années 50, 60, 70 voire 80 max…
Les autres, ils ne pourront pas comprendre. En regardant en arrière, c'est dur de croire qu'on ait réussi à survivre.

• Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en auto sans ceinture de sécurité ou airbags pour nous protéger.
• Nos couchettes étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb.
• Il n'y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments, ou de serrures de sécurité sur les armoires.
• Et lorsque nous partions a bicyclette, on le faisait sans un casque de sécurité. On allait même en ville!
• On buvait de l'eau directement des tuyaux d'arrosages, pas d'une bouteille. Horreur!
• On se faisait des petites voitures (caisse à savon) avec des vieux patins à roulettes ou de vieilles roues de voiturette et on se laissait aller dans les cotes pour s'apercevoir qu'on avait oublié de mettre des freins. Après être rentrés dans les buissons à quelques reprises, on résolvait le problème.
• On partait de la maison le matin et on revenait souvent au moment où les lampadaires de la rue s'allumaient. Imaginez donc ça, pas de téléphones portables, personne ne pouvait nous joindre de la journée ! C'est inouï.
• On jouait des jeux dangereux et souvent, on se faisait mal, il y avait des accidents, il y avait des coupures et aussi des os cassés, mais personne n'était blâmé.
• On se battait entre nous, on avait des bleus. Ce n'était pas un drame…
• On mangeait des gâteaux, du pain et du beurre et nous n'étions pas obèses…
• Il faut dire que nous jouions presque toujours à l'extérieur… On buvait souvent à quatre ou à cinq d'une même bouteille et il n'y a jamais eu de décès à cause de ça.
• On n'avait pas de Nintendo 64, de Playstation ou de X-Box, sans compter les jeux vidéo ou… les 99 canaux à la télévision, les magnétoscopes, les téléphones portables et les ordinateurs personnels, etc…
• Mais nous avions des amis et si nous voulions les voir, tout ce qu'on avait à faire, c'était de sortir et se rendre chez eux, sonner et entrer pour pouvoir leur parler. Imaginez donc ça, sans même demander la permission à nos parents. Comment faisait-on ça, sans gardiens, dans ce monde cruel ?
• On inventait des jeux, avec des bâtons et des balles de tennis, on mangeait toutes sortes de choses, mais contrairement à ce qu'on nous disait, rarement quelqu'un perdait un œil ou était infecté.
• Certains écoliers n'étaient pas aussi futés que les autres et ils manquaient leur année et redoublaient leur classe. Incroyable, Non ? Les examens n'étaient pas ajustés pour compenser les retards, quelle que soit la raison.
• Nos actions étaient les nôtres. Nous en supportions les conséquences. Personne pour nous cacher. L'idée de se faire protéger par nos parents si nous commettions une infraction était impensable. Nos parents étaient du coté de l'autorité, eh Oui !
  

Cette génération a produit les meilleurs preneurs de risque, solutionneurs et inventeurs. Les dernières 50 années ont été une explosion d'innovation et idées nouvelles. On avait la liberté, le succès, la responsabilité ainsi que la défaite. Le plus important, c'est qu'on a appris à vivre avec tout ça. Félicitations, si tu es de ceux-là … Ceux qui, comme nous, ont eu la chance de grandir avant que les avocats et les gouvernements ne se mettent à réglementer nos vies pour notre bien.

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais, naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace, relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats,architectes, etc.

De cette façon, on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict de consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire…

…Allons au bar!!!

De nombreuses plaintes abusives ont été reçues par des utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0 par la nouvelle version totalement debuggée: Mon-Mari 1.0.

Les “problèmes” suivants ont été soulignés:
alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans pb chaque jour, Mon-Mari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur 2, et encore faut-il avoir activé auparavant Aubade 3.0 et Pipouze 4.0. Mon-Mec 1.0 proposait de nombreuses options différentes,alors que Mon-Mari 1.0 ne propose qu'une seule option au menu, l'option “missionnaire”. alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait sans pb pendant 24h, Mon-Mari 1.0 se désactive au bout de 3mn et affiche le message:“exécution de la routine terminée, passage en veille”, la mise en veille étant accompagnée d'un ronflement impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction “oreiller sur la tête”, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets. les fonctions “bouquets de fleurs”,”café au lit”,repas aux chandelles”,et “voyage surprise en Italie” ont été supprimées dans Mon-Mari 1.0 et remplacées par des fonctions tout à fait superflues telles que “match de foot”,”formule 1” et “cuite avec mes potes”, qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaie de mettre en route la fonction “faire la vaisselle”, qui fonctionnait très bien sur Mon-Mec 1.0.
la fonction “écoute”,+ ou - développée selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0,a complètement disparu de Mon-Mari 1.0.
Les utilisatrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0 pour suppléer aux déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0 étant équipé d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine “grosses baffes”. en raison d'une utilisation excessive des fonctions “cuisine fine” et “apéro”,qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de - en - dur), Mon-Mari 1.0 a une fâcheuse tendance à augmenter de taille!
De façon générale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0 faisait partie de la catégorie “Utilities and Entertainment software” alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'opération global qui prend le contrôle de tout votre ordinateur. vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer ou désactiver un certain nb de programmes vitaux de votre système tel que “phonechat 60.0”, “meet-friends 112.0”, “aérobic 2.0”, “travel 15.0” et “readbook 3.0”.
Certaines versions de Mon-Mari 1.0 essaient même de supprimer “myjob 1.0” et de remplacer par “children 5.0”, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans Mon-Mari 1.0.
Heureusement certaines utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route “children 5.0” et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant simultanément.
Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut…

Sur l'air de 'Je ne suis pas bien portant' (Gaston Ouvrard)

Depuis que j'fais d'l'informatique
Je n'ai plus que des embêtements
Ah mon dieu quelle gymnastique
C'est pas tous les jours très marrant
Mais attendez que j'vous explique
Tout ce qui cause mon tourment :

J'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Le Pentium sans calcium
J'ai l'écran qu'est tout blanc
L'disque dur pas bien dur
Le clavier tout bloqué
Le modem qu'a la flemme
L'imprimante bien trop lente,
Les cartouches qui se bouchent
Et les buses qui abusent
Les polices qui pâlissent
L'dvd fatigué
Le scanner qu'a ses nerfs
L'menu pomme dans les pommes
L'cd rom c'est tout comme
La mémoire sans espoir
Les options en option
La souris rabougrie
Le mulot qu'est trop gros

REFRAIN
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.

Comme j'ai un bug dans le système
J'téléphone au réparateur
Y'me demande quel est l'problème
Je vous écoute j'ai un quart d'heure
J'lui dis soyez pas si pressé
Et laissez moi vous expliquer :
J'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Et puis j'ai ajouté
Voyez vous ce n'est pas tout :
J'ai l'e-mail qui s'emmêle
Les circuits qui sont cuits
L'raccourci riquiqui
J'ai l'index qu'est perplexe
Les pixels en rondelle
L'USB constipé
J'ai les bits qui s'agitent
La sauvegarde pas gaillarde
La disquette qui caquette
L'utilitaire qu'a des vers
Les icônes qui déconnent
L'processeur qu'est farceur
Le graveur qu'est en pleurs
Le lecteur qui bat l'beurre
L'moniteur et ta soeur

REFRAIN
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.

J'ai invité la belle Suzanne
L'autre jour au cybercafé
Elle m'a dit : « j'préfère ta bécane
Allons chez toi fais moi surfer ! »
Hélas ma machine est en panne
Que j'lui réponds, j'suis désolé :

J'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Le Pentium sans calcium
J'ai l'écran qu'est tout blanc
L'disque dur pas bien dur
Le clavier tout bloqué
Le modem qu'a la flemme
L'imprimante bien trop lente,
La cartouche qui se touche
Et les buses qui abusent
Les polices qui pâlissent
L'dvd fatigué
Le scanner qu'a ses nerfs
L'menu pomme dans les pommes
L'cd rom c'est tout comme
La mémoire sans espoir
Les options en option
La souris rabougrie
Le mulot qu'est trop gros
Et puis j'ai ajouté
Voyez vous, ce n'est pas tout :
J'ai l'e-mail qui s'emmêle
Les circuits qui sont cuits
L'raccourci riquiqui
J'ai l'index qu'est perplexe
Les pixels en rondelle
L'USB constipé

J'ai les bits qui s'agitent
La sauvegarde pas gaillarde
La disquette qui caquette
L'utilitaire qu'a des vers
Les icônes qui déconnent
L'processeur qu'est farceur
Le graveur qu'est en pleurs
Le lecteur qui bat l'beurre
L'moniteur et ta soeur
En plus d'ça, j'vous l'cache pas
J'ai aussi, quel souci
Les octets pas très frais
Les virus plein d'tonus
Les majuscules qui s'bousculent
Les minuscules qui copulent
Le Windows qu'est morose
Les programmes, c'est un drame
Et la puce en lotus
Le cordon en tire-bouchon
L'MS DOS qu'a des bosses
Les menus mal foutus
Le logi-ciel mon mari !
Et l'audio qu'est idiot
La carte son qu'est marron
La couleur quelle horreur
Les fenêtres qui s'pénètrent
Les symboles qui s'affolent
Le système bien trop blême
Le réseau qui prend l'eau
Et du coup, voyez vous
Il vaut mieux qu'vous partiez
Car je sens, c'est navrant
J'peux plus rien maîtriser !…

REFRAIN
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.

Ah mon dieu qu'c'est affolant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est affolant
Mais qu'est-ce qu'on ferait sans..

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes. Les deux équipes s'entrainent dur. Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs. La direction française décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis… Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:

• 1 directeur général d'aviron
• 1 directeur adjoint d'aviron
• 1 manager d'aviron
• 1 superviseur d'aviron
• 1 consultant de gestion d'aviron
• 1 controleur de gestion d'aviron
• 1 charge de communication d'aviron
• 1 coordinateur d'aviron
• 1 barreur
• 1 rameur

La course a lieu et les Français ont 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses: elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaires des directeurs et s'octroie un indemnité exceptionnelle de fin de mission.

L'humour du Québec a mis la main sur une copie du manuel d'apprentissage qui est remis à toutes les blondes qui désirent devenir pilote d'avion.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud.. Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous êtes atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

   
    6  7  1  Q  9 
    7  1  Q  é  3 
    6  7  1  Q  é  3 
    7  1  10  20  plaisir 
    200  servir 

Les anglais sont très forts sur la terminologie du “ware” en informatique (shareware, freeware, hardware, netware, software, etc…) Et bien les belges aussi ont leurs propres programmes et ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme.

• Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau ? un abreuvware
• Logiciel très compliqué ? un assomware
• Procédure de sortie du logiciel ? un aurevware
• Logiciel de nettoyage de disque dur ? une baignware
• Réseau local d'une entreprise ? un coulware
• Poubelle de windows ? un depotware
• Logiciel filtrant les données inutiles ? un égoutware
• Logiciel de compression des données ? un entonware
• Logiciel de copie ? un mirware
• Logiciel antivirus ? un mouchware
• Logiciel de préparation de discours ? un oratware
• Logiciel d'observation ? un promontware
• Logiciel pour documents en attente ? un purgatware
• Logiciel de démonstration ? un promouvware
• Salle informatique pas climatisée ? une rotisware
• Logiciel de merde ? un suppositware
• Logiciel de classement ? un tirware
• Réunion des directrices de l'informatique ? un tupperware

et enfin…

• Logiciel de demande d'augmentation ? vatferware

La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir…le français. Trois langues étaient en compétition: le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union) l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons: l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis; et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre “s”, “z”, “c”, “k” et “q” seront repartis entre “z” et “k”, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee,on remplazera le “ph” par “f”, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf” de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des “e” muets, zourz eternel de konfuzion,en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer “g” zoi par “ch”, zoi par “j”, zoi par “k”,zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le “b” zera remplaze par le “p” et le “v” zera lui auzi apandone, au profi du “f”.

Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

1. LA CROTTE FANTOME C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
2. LA CROTTE PROPRE C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
3. LA CROTTE ETERNELLE Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage.
4. LA CROTTE 2 , le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.
5. LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.
6. LE BILLOT C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.
7. LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets.
8. LE BOUT DE LA CROTTE C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers.
9. LA SPLASHEUSE C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul.
10. LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.
11. LA CROTTE DE LAPIN Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent.
12. LA CROTTE SURPRISE Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.
13. LA CROTTE TIME OUT C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
14. LA BRUYANTE C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
15. LA MEXICAINE Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.
16. LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre johanesburg et Londres :

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :

- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.

- Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.

- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :

- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :

- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :

- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

- Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent…

Prouvé Scientifiquement ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : “hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1. on avait tous pris du poids.
2. on parlait beaucoup pour ne rien dire.
3. on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5. on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6. et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en

plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.

Dico du langage feminin

1. Oui Non
2. Non Oui
3. Peut-etre Non
4. Je regrette Tu vas le regretter.
5. Il nous faut Je veux
6. C'est ton choix. Le bon choix devrait te sembler evident, maintenant, non?
7. Fais comme tu veux. Un jour, tu me le paieras.
8. Il faut qu'on parle. J'ai un certain nombre de reproches a te faire.
9. Mais vas-y ! Ne t'avise pas de faire ca !
10. Ca m'est egal. Bien sur, que ca me derange, imbecile !
11. Comme tu es viril ! Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de deodorant.
12. Tu es bien attentionne, ce soir Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
13. Sois romantique, eteins la lumiere J'ai file mes bas.
14. Cette cuisine n'est pas pratique. Je veux qu'on demenage.
15. Je voudrais de nouveaux rideaux et tapis, et meubles, et papier peint
16. Tu m'aimes ? Je suis sur le point de te reclamer quelque chose de couteux.
17. Tu m'aimes vraiment ? Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
18. Je suis prete dans une minute. Remets tes pantoufles, ouvre une biere et trouve-toi une bonne emission a la tele.
19. J'ai pas un gros cul ? Dis-moi que je suis belle.
20. Il faut que tu apprennes a communiquer. Contente-toi d'etre d'accord avec moi.
21. Non, je ne hurle pas ! Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite! En reponse a : Qu'est-ce qui ne va pas ?
22. Toujours la meme chose. Rien.
23. Rien. Tout.
24. Tout je vais avoir mes ragnagnas.
25. Mais rien, je t'assure. Rien, t'es seulement un vrai con.
26. TU M'ECOUTES !? [Trop tard, vous etes mort.]

Dico du langage masculin

1. J'ai faim. J'ai faim.
2. J'ai envie de dormir. J'ai envie de dormir.
3. Suis fatigue. Suis fatigue.
4. On ne se ferait pas une toile ? Quand est-ce qu'on baise ?
5. Ca te dirait, un petit restau ? Quand est-ce qu'on baise ?
6. Je peux t'appeler ? Quand est-ce qu'on baise ?
7. Tu danses ? Quand est-ce qu'on baise ?
8. Jolie robe ! Wahou !, le decollete !
9. Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? J'ai envie de te peloter.
10. Qu'est-ce qui ne va pas ? Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
11. Qu'est-ce qui ne va pas ? Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame a la noix ?
12. Qu'est-ce qui ne va pas ? Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
13. Je m'ennuie. Et si on baisait ?
14. Je t'aime. Et si on baisait tout de suite ?
15. Moi aussi, je t'aime. Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
16. Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux. C'etait mieux avant.
17. Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux. Et tu as paye 300 balles pour ca ?
18. Cela merite qu'on en discute. J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-etre qu'apres cette profonde et interessante discussion, on pourrait baiser, non ?
19. Veux-tu m'epouser ? Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
20. En faisant les courses : Je prefere celle-la Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin a la maison !
21. En faisant les courses : Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, cherie t es une grande folle.

• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
  • La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
  • La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
  • La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
  • La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
  • La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
  • La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
  • La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
  • La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couille…

• Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)
• Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)
• Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)
• L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
• Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)
• La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)
• Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)
• Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)
• Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon… la qualité, c'est mieux que la quantité !)
• Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm… c'est bon ça. T'en veux ?)
• Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)
• L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)
• L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)
• L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)
• Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)
• Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

1. le premier se nomme “grévisse” et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb, et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grévice.con
2. le deuxième s'identifie avec “tran&late” il attacks los fichiers(*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
3. Le troisième virus est très facile à déceler : ” fuckyou.exe” de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empèche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés “de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail … etc”. Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.