Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

• COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
  • Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.(Alain, 10 ans)
  • On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.(Kirsten, 10 ans)
• QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
  • Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.(Camille, 10 ans)
  • Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.(Freddie, 6 ans)
• QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
  • Ils ne veulent pas d'autre enfant.(Laure, 8 ans)
• QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
  • Les rendez-vous c'est pour s'amuser et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.(Linette, 8 ans)
  • Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.(Martin, 10 ans)
• QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
  • Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.(Craig, 9 ans)
• QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
  • Quand ils sont riches.(Pamela, 7 ans.)
  • Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.(Henri, 8 ans)
• EST-IL MEILLEUR D’ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIE ?
  • Je ne sais pas ce qui est mieux mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.(Théodore, 8 ans)
  • C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.(Anita, 9 ans)
• COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
  • Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.(Richard,10 ans)

1. Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent…
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
27. Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y à la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé “Disorder in the Court.”

• AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
• TÉMOIN : Non.
• AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
• TÉMOIN : Non.
• AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
• TÉMOIN : Non.
• AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
• TÉMOIN : Non.
• AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
• TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
• AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
• TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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• AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
• TÉMOIN: Des traces de sperme.
• AVOCAT: Du sperme masculin?
• TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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• AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
• TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
• AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
• TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
• AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
• TÉMOIN: Non.

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• AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
• TÉMOIN: Oui.
• AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
• TÉMOIN: Oui.
• AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
• TÉMOIN: Oui.
• AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
• TÉMOIN: J'ai vu George.
• AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
• TÉMOIN: Oui.
• AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
• TÉMOIN: Oui.
• AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
• TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
• AVOCAT: son “truc ”?
• TÉMOIN: Vous savez, sa b… Je veux dire, son pénis.
• AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
• TÉMOIN: Oui.
• AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
• TÉMOIN: Bien sûr !
• AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
• TÉMOIN: ” Bonjour George.”

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• AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
• TÉMOIN: 15 juillet.
• AVOCAT: Quelle année ?
• TÉMOIN: Chaque année.

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• AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
• TÉMOIN: Oui.
• AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
• TÉMOIN: J'ai oublié.
• AVOCAT: Vous avez oublié… Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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• AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
• TÉMOIN: Il a dit ” Où suis-je Cathy ?”
• AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
• TÉMOIN: Mon nom est Susan.

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• AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
• TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
• AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
• TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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• AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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• AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

• AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
• TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

• AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
• TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
• AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
• TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

• C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

• The statement below is true.
• The statement above is false.

• I'm vomit free since 1993 (How I met Your Mother s1ep10)
• Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à dire que j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout (Mariah Carey, chanteuse pop)
• Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un âne, et je suis justement la personne indiquée pour le faire ! (Claudia Schiffer, sur Naomi Campbell)
• Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est de ne pas respecter la loi.(Jennifer Lopez, lors d'une détention avec Puff Daddy)
• Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font. (Pamela Anderson)
• Q: “Quel pays vous demande pour défiler ?” R: “Je peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici.(Kate Moss, mannequin)
• Q: S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple (homme + femme) choisiriez-vous dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce humaine ? R: “Le Pape et Mère Thérésa” (Carolina Zuniga, lors du concours Miss Chili)

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7h à 9h et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.

Un peu osée la première lettre, mais la lettre d'excuses est encore meilleure.

Il y a des gens qui aiment l'administration fiscale… A l'attention de la direction générale des impôts

Bande de moins que rien, Je me permet de vous écrire cet e-mail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l' incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées…

Alain Cerisier

SUITE…..

Objet :Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière,un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance,ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi,je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à susciter à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ?

Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous,je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait-être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe,mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération.

Cordiales salutations.

Alain C.

PS : La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).